LA GILIPOLLEZ
Me hallaba al borde del abismo de mi camastro, con menos sueño que un miawelo a las 7 menos cuarto de la mañana. Había dado más vueltas en la cama que un vigoréxico en un gimnasio. Jajajajaja. Vaya puta gilipollez.
En eso que súbitamente se me comenzaron a disparar gilipolleces mentales por doquier, pensamientos encontrados, disparates-meta, historias casi subnormales (con ánimo siempre descriptivo, como rubio o moreno por ejemplo), paranoias demenciales, todas ellas que bordeaban el límite. ¿Qué límite estaréis pensando? Pues el límite de la gilipollez sin retorno.
Ahí seguía yo inmerso en un coloquio sin tregua conmigo mismo, escuchando la canción “Delirios de Grandeza” de Gabinete, acojonado, sin poder parar mis propias gilipolleces. Estaba solo ante mi propia gilipuertez, reflexionando al respecto, planteándome cuestiones dispares, casi todas sin respuesta. Cuestiones gilipollezcas.
¿Quién sería la persona viva capaz de alcanzar la cota de gilipollez más alta en menos tiempo? ¿Seré yo? ¿Será que soy una puta ametralladora de pensar gilipolleces? ¿Dónde habitará el tonto de los cojones habilitado para decir la gilipollez más grande del mundo? ¿Quién será el genio de la gilipollez por antonomasia, el profeta de la gilipollez, el llamado a fundar la secta del gilipollismo? ¿Seré yo? ¿Serás tú padre mío? ¿Será el Dr. Cabrera?.
Está claro que debe de haber un estadio de gilipollez sin marcha atrás, insano por descabellado: la gilipollez máxima.
Rondaban ya las “3.38 Portugal Continental”, iba ya a dormir menos que una puta mierda pinchada en una estaca de pladul, cuando sonó el timbre del porterillo automático; miro por la camarilla, y me encuentro con 700 lenanos con un pantalón de chándal rojo del Moro Davis, que portaban una pancarta que decía así: “Vete a tomar muchísimo por culo”.
La moraleja es que si de algo no me cabe la menor duda es que no soy el ente humano al cual le cabe más gilipollez en menos cuerpo. Algún día os hablaré sobre las diferencias entre ser un tonto de la pollas, un tonto pollas, un tonto la polla, un gilipollas, y un tonto rematao.
En eso que súbitamente se me comenzaron a disparar gilipolleces mentales por doquier, pensamientos encontrados, disparates-meta, historias casi subnormales (con ánimo siempre descriptivo, como rubio o moreno por ejemplo), paranoias demenciales, todas ellas que bordeaban el límite. ¿Qué límite estaréis pensando? Pues el límite de la gilipollez sin retorno.
Ahí seguía yo inmerso en un coloquio sin tregua conmigo mismo, escuchando la canción “Delirios de Grandeza” de Gabinete, acojonado, sin poder parar mis propias gilipolleces. Estaba solo ante mi propia gilipuertez, reflexionando al respecto, planteándome cuestiones dispares, casi todas sin respuesta. Cuestiones gilipollezcas.
¿Quién sería la persona viva capaz de alcanzar la cota de gilipollez más alta en menos tiempo? ¿Seré yo? ¿Será que soy una puta ametralladora de pensar gilipolleces? ¿Dónde habitará el tonto de los cojones habilitado para decir la gilipollez más grande del mundo? ¿Quién será el genio de la gilipollez por antonomasia, el profeta de la gilipollez, el llamado a fundar la secta del gilipollismo? ¿Seré yo? ¿Serás tú padre mío? ¿Será el Dr. Cabrera?.
Está claro que debe de haber un estadio de gilipollez sin marcha atrás, insano por descabellado: la gilipollez máxima.
Rondaban ya las “3.38 Portugal Continental”, iba ya a dormir menos que una puta mierda pinchada en una estaca de pladul, cuando sonó el timbre del porterillo automático; miro por la camarilla, y me encuentro con 700 lenanos con un pantalón de chándal rojo del Moro Davis, que portaban una pancarta que decía así: “Vete a tomar muchísimo por culo”.
La moraleja es que si de algo no me cabe la menor duda es que no soy el ente humano al cual le cabe más gilipollez en menos cuerpo. Algún día os hablaré sobre las diferencias entre ser un tonto de la pollas, un tonto pollas, un tonto la polla, un gilipollas, y un tonto rematao.
posted by EL CONCERTINO | martes, octubre 06, 2009
14 Comments:
jajajajj el día que aparezca uno solo con _esos pantalones adidas rojos de garrafón querrá decir que algo habrá pasado en el pilón_. La rima es mi homenaje a los lectores de comentarios.
la estaca de pladul es la puta gilipollez sin retorno
Tú eres unas de las personas con más gilipollez sin retorno en cuerpo que conozco illo, que estás más loco que Jaime de Urrutia observando la vitrina de los bocadillos por lapso temporal de 34 minutos antes de elegir un montadito de jamón.
illo, ¿y tu hermano qué? ¿dónde está? ¿acostao?
y yo esperando hasta el día 11 para contemplar esta maravilla. Sé que las cosas no las dices por decirlas illo, pero es que lo de los lenanos con la pancarta me ha dejado totalmente gilipollezco
Jajajaja....en última instancia he reunido al consejo de administración de este vuestro blog en asamblea extraordinaria, y hemos decidido poner un post mensual no ajustado a fecha alguna para fomentar el tema del gusanillo gilipollezco.
Dark, mi hermano está ahí viendo los resúmenes de granjero busca esposa, observando cm se desenvuelven los concursantes gemelos Pedro y Jesús.
Tu hermano es más cachondo que Deron Williams.
¿Tienes preparado el SuperManager?
Deron es el mejor base de España, del mundo entero y de parte del extranjero que diría Poli Diaz. Mi hermano es un cachondo ferial jajaja.
Pues el caso es que todavía no tengo preparado el equipo; supongo que me haré 3 equipillos. Estoy por fichar a Edgar Sanepifanio.
Qué se sabe de los concursantes gemelos Tomàs y Rafel Jofresa?
Al parecer el Estudiantes está interesado en sus servicios, por cuestiones de gripe a, pero Tomás estaba afeitándose un lateral cabecil, se le ha ido la mano y se ha metido la maquinilla por la sien. Rafael dice que si su hermano no juega, que él tampoco.
¡Larga vida a don Andrés Montes!
Irrepetible Andrés, gracias.
Genio y figura...Larga vida. Nadie combinará jamás basket, gilipolleces, clásicos de jazz y cocidos como Andrés.
Cumbres borrascosas Pollard!!!!!! American Grafitti!
Cruela de Vil!
Scoooooootie!
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