ERES MÁS CABRÓN QUE UN CIERVO

UN DÍA MUY BONITO

2011-05-27T14:27:00.004Z

Quinto aniversario desde que el concertino abriera sus compuertas a la inmensidad del ciberespacio un 27 de mayo allá por la primavera del año 2006. 5 años de gilipolleces significativas que han dado para muchas historias. Para muchísimas diría yo. O para pocas, según se mire. Actualizaciones mensuales más tontas, otras menos. Posts más bonitos, posts más feetes, detalles cojonudos, y detalles maracanudos. Por eso hoy me voy a poner formal y emocionado, pero no voy a avinagrar el discurso. El caso es que esta casa ha sido a lo largo de un lustro ¡¡nada más y nada menos!! un sitio de concurrencia divertida entre colegas, un pequeño rinconcito en el universo de la red de redes…en el cual unos compañeros de viaje han compartido mundo, ¡¡vivencias!!, detalles, ¡¡cositas!!, recuerdos, ¡¡anécdotas!!, memorias, ¡¡intrigas!!, y momentos. Momentos unos más dulces, otros más salaos. Hay momentos que saben a bacaladilla, y momentos que güelen a follini. Soplos del tiempo todos ellos válidos por igual al fin y al cabol.

Porque la vida no es otra cosa sino un cuadro confeccionado por maravillosas y entrañables pinceladas. Pero también está plagado de borrones. ¡¡Y vaya cuadro estaréis pensando!! ¡¡Qué cachondos sois vosotros hermanos míos!! Los borrones son unos cabrones; claro que sí chiquetes; pero para eso estamos los que somos camaradas en la vida, para combatir juntos contra los reveses del devenir. No me voy a ir sin más. Hoy no. Antes de guardar mi pluma aniversaria en el estuche del amor ciber, os desvelaré una cosa que me dijo el Italiano de Elche en aquel trepidante recorrido atravesando la Toscana en tren desde la Siena medieval hasta la bella Florencia. Me comentó una cosita que me marcó de por vida, moraleja extensible a todos los ámbitos vitales, que jamás podré olvidar: “No es mejor el que tiene el pito más largo, sino el que mejor lo mueve.” Que feo era el hijo de puta. Tenía los dientes que parecían piedras de picón. Y os voy a decir otra cosa antes de irme a hacer puñetes, parafraseando a mi Gurú espiritual Juan Luis Galiardo: "Esto es fantástico y yo estoy contento porque me parece que hay que dar gracias al misterio de la vida que nos permite llegar a este punto y hora, y cada mañana digo esto es no milagroso, esto es maravilloso."

TUTTO È BELLISSIMO

2011-04-28T20:30:00.011Z

HOSTIAS, QUE SE ME HA OLVIDADO COMO SE DICE LA PALABRA CONIO EN ESPAÑOL!!! SOY COSMOPOLITE, VIAJO POR EUROPA, FOLLO CON POLACAS Y SOY GILIPOLLO. Ah calla.

No es una casualidad el hecho de que haya interrumpido mi cuarto año sabático para darle fuelle al que venía siendo uno de los blogs más tontos de la red de redes. Os voy a contar la historia de un chaval que fue a votar al alcalde de su pueblo al consulado de España en la bella Firenze. No es poca broma eso. No, es que Florencia es muy bonita. Hombre, fea no es; ¿la ciudad más preciosa del mundo? Pues mira, tampoco.

Una puta locura de viaje comenzado y consumado en una misma jornada, y era día laborable. Hostias putas, ¿Cómo cojones te presentas en Florencia un día laborable teniendo quehaceres y adeudos con la productividad del país que te paga la beca? Que estamos en crisis hombre de dios!! Pues mira, porque me sale del precipicio del nabuco. El día por la democracia había comenzado, y todo iba según lo previsto.

Llego a la stazione, digo buongiorno, no me entienden, digo good morning. Es muy erasmus eso. La cuestión es decir la gilipollez primera que se te venga a la cabeza con naturalidad en algún código idiomático que nadie en el puto planeta tierra tenga cojones de entender. Total que compro mi biglietto. Tutto è bellissimo en Italia, y tal, me pongo a Donatella Rettore en los cascos. Sí, me compro un cornete y un caffelate per portare via, me subo al tren y todo el copón, faccio la colazione nel treno; la mañana iba de puta madre, los vechios leyendo su giornale, los nenes diciendo gilipolleces en italiano. Muchas veces me pregunto como cojones hablarán tan bien el italiano siendo tan chicos los pezzo de hijos de la grande putana.

Pues nada, que jodig, parecía que tutto era realmente bello cuando en esto que en una parada, veo a lo lejos a un adefesio humano más feo que una remezcla entre una oreja de burro y una porra de abuelo. Digo, me cago en el copón, este va a ser el monstruo de florencia, conocido por sus crímenes nella bella firenze allá por el ocaso de los años 80 en la Toscana. Estaba totalmente acojonado, quizás no porque posiblemente sería el monstruo de florencia, sino más bien porque era más feo que un orco comiéndose un bambini. Total, que va el cachondo, se me sienta al lado, y me dice, soy el italiano de Elche, la ciudad de las palmeras. ¿Quieres que te enseñe una foto del río de Elche?. Lo que pasó después algún día se lo contaré al López Andrada para que lo redacte en prosa, o para que me diga de ir al Iker Jiménez a contar chorradas como putos pianos de grandes. No es que he visto un fantasma que medía 1.200 metros. Hostia copona, no me jodas López Andrada.

PD: Saco una tía en pelotas en el blog porque soy más guarro que una mano. Que la mano de un belford.

¡QUÉ ARTE NIÑO!

2010-07-15T18:50:00.010Z

Hace un par de trienios, estaba yo rompiéndome el cerebelo en mi biblioteca preferida ,tratando sin éxito de percibir las esencias del teorema de schwartz. Ese día se sucedieron una serie de historias acojonantes demostrativas de mi teoría de que los octogenarios son entes mortíferos, peligrosos, y consentidos por la sociedad en sus mañas y argucias hasta cotas que ni dios se atrevería a sospechar. Ni satanás tampoco.

Bueno, pues me pongo un poquito de rock and roll americano para amenizar la tarde, y os muestro las notas gilipollezcas que me apresuré a tomar en vivo y en directo.

Se respira un ambiente calmado y armonioso en la silenciosa sala de lectura. Las bibliotecarias se manejaban allí diligentemente con sus verrugas y las gilipolleces propias de quien lleva una bata blanca sin motivo. Los niños, en sus labores, extasiados con sus deberes de historia de España, pero a la par deseosos de degustar el rico bocata de pralín, de estos que confeccionan las abuelas para la hora de la merendola.

No, es que a mí me dicen el nervios me dijo mi colega de estudio (un famoso cantante indie cordobés). Y yo le comenté que era impensable que yo pudiera desempolvar mi vieja pluma de las gilipolleces en época de exámenes. A lo que me respondió: “Amigo mío, los únicos exámenes importantes son los que te pone la vida”.

Me disponía a hincarle el diente a una integral fatal, con 30 cosenos más enrevesados que un coño en Chernobyl. Y repentinamente comienza a resonar un escandalismo de mucho cuidao en la planta baja. ¿Qué cojoño es eso? Exclamó mi colega de estudio por un día, el nervios. El colosal estruendo resultó proceder de las cuerdas vocales de un veterano de unos 700 años aprox, que había sacado allí un puto instalache telemóvil de colosales dimensiones, que llevaba un megáfono incorporado. El bellaco viejo estuvo manteniendo una conversación telefónica por tiempo indefinido, ante los abucheos, gritos, silbidos, y demás reprobaciones de la muchedumbre.

Ante tal escandalera, toda la pandilla de gilipuertas que allí nos encontrábamos, nos asomamos desde la planta de arriba, con mi colega el nervios a la cabeza, que como loco gritaga OIGA!! OIGA!!

Ante la hecatombe, el nervios, que estaba más atacao que un kilogramo de pirulage, se rompió las meninges de tanto crugirse las falanges; 3 abuelas que no podían soportarlo más, se lanzaron al vacío desde la segunda planta; un azafranao se comió tres cajas de pastillas juanoplas con plástico para calmar el ataque de ansiedad; el octogenario seguía a lo suyo con el megáfono telemóvil a tope con la maquinaria, y los cristales estallando; 3 bibliotecarias echando carreras en tetas; un hombre obeso comiéndose un estuche de estos de las tías que tienen más de 100 bolígragos…y mi colega el nervios seguía gritando ¡OIGA! ¡OIGA!...hasta que repentinamente comenzó a sonar por el altavoz de la biblioteca la maravillosa pieza musical de las Bodas de Fígaro (como en Cadena Perpetua), se hizo el silencio, y volvió la paz al lugar.

Mi colega el nervios le regaló un móvil más pequeño al anciano, se rodeó sonriendo y me dijo: “¡Qué arte niño!”

ERAN OTROS TIEMPOS

2010-06-21T23:19:00.002Z

Cuando los más pequeños me comentan que hay un jugador de basket asombroso que se llama Lebron James, y que hace unos mates de otro planeta; cuando algún enano flipado con la play me dice que hay un jugador increible que se llama Kobe Bryant y que sus jugadas son de ensueño; o cuando algún iluso de la vida me dice que hay un tipo que se llama Periquillo de los Palotes, y que es el mejor jugador que haya podido pisar una cancha jamás...yo simplemente les sonrio, pero a la vez me entristece un poco que no hayan tenido la suerte que he tenido yo de conocer a Mike.

Es difícil describir las sensaciones que tenía uno que viste y calza en tiempos de antaño, en los momentos previos a la visualización de un match de los BULLS de Chicago. Eran otros tiempos. Sólo ver a Michael Jordan saltar a la cancha mascando chicle, más chulo que Lauren Postigo el día de su boda zulú, ya era algo que generaba en mí un chispazo que me ponía como una harley davidson rugiendo a 1000 por hora por el Condado de McCormick. Sabías que esa noche tus ojos iban a percibir algún momento mágico, sorprendente, o imposible...eras consciente de que Michael Jordan podía en cualquier momento salir disparado por los aires y quedar en suspensión tal que halcón peregrino, o sacarse de la chistera cualquier truco milagroso para que la bola acabara dentro del aro. Sabías que DIOS estaba delante de tus ojos, con uná bola de basket en las manos...porque sólo DIOS puede ser un asesino insaciable y un seductor irresistible a la vez.

HAVE I TOLD YOU LATELY?

2010-02-09T01:00:00.008Z

Por H o por B, no tengo gilipolleces que exponer al respetable esta noche. Pero hay veladas que transcurren como dios manda, y esta es una de ellas amigos mios. Uno se pincha unos temitas de esos que traspasan el armazón espiritual, hace un paréntesis en su ajetreada vida, se deja balancear por la melodía de “Have I told You Lately?”, aspira tranquilidad, inspira maravilla, reflexiona sobre si ponerse un copete…y claro que se lo pone, se flipa, se mira, y se gusta.

¿Cuál es la diferencia entre un tipo que mola y un mandarino en vida? Pues mira, ahora estoy escuchando “brown eyed girl”, y llego a la conclusión de que un tipo que mola tiene la completa certeza de que si hay chicas bellas que recogen los excrementos de sus mascotas, eso es porque hay un margen de maniobra desorbitado en lo que a las relaciones de persuasión con la galería femenina respecta. Un mandarino en vida jamás obtendrá conclusiones satisfactorias acerca de la famosas preguntas de ¿Quién es más tonta la perra o la ama?, o ¿Cuál de las dos es más perra?.

Y sigue sonando Van Morrison amiguetes…

…So hard to find my way
Now that I'm all on my own.
I saw you just the other day,
My, how you have grown!
Cast my memory back there, Lord,
Sometime I'm overcome thinking about
Making love in the green grass
Behind the stadium
With you, my brown-eyed girl,
You, my brown-eyed girl.
Do you remember when we used to sing
Sha la la la la la la la la la la dee dah…

Me ha abducido de tal modo esta maravillosa composición musical del bueno de Van queridos amigos mios, que me he mosqueado un poco y todo. Viene a decir que se encontró con una vieja novia suya que era un poco cabrona, y que se dio cuenta de que estaba más buenorra que en tiempos de antaño, que tenía los melones más amplios, y que vaya putada. Dice que se acordaba de cuando hacían cosas malas detrás del estadio y que estaba puteado y tal, que era su chica de ojos marrones, que ahora sale con una ojos verdes, que es un poco más feta, digo fea, y que después de tanto tiempo comprendía que existe un amplio margen de funcionamiento en lo que a la interactuación con las chicas se refiere, puesto que si son capaces de recoger las mierdinas de sus perricos… que eso es que tiene que haber por cojones algún flanco por el que atacarles para conquistar sus corazones de piedra.

En fin, amigos. Después de esta reflexión, (pause), con traducción, me voy pal camastro…y me voy levitando. -Garçon, garçon…-Dime caballeiro…-Ponme “moondance” hombre, tú que eres un tío de puta mare.

BIENVENIDOS AL CLUB

2009-11-01T21:36:00.003Z

Son las mil de la madrugada. Es viernes y estoy tranquilamente en casa, tumbado de puta mare sobre el sofá. Estoy escuchando algo de la Rat Pack, comiendo porquerías y tomando una lata de coca-cola que me agite un poco y me mantenga despierto. Me hallo a la espera del comienzo de una nueva velada de basket NBA, pero hoy no percibo la magia…

Esta noche se enfrentan Raptors y Grizzlies, y es bastante factible que no me trague la totalidad del match, porque los tres primeros cuartos serán infumables, y no estará ahí Andrés Montes para apagar el fuegote del aburrimiento. Y es que Andrés Montes y Antoni Daimiel han escrito uno de los capítulos más emocionantes y divertidos de la historia personal de miles de adictos al baloncesto en nuestro país, entre los cuales tengo el honor de encontrarme. Maldita sea…¿Dónde está Andrés Montes? Es un vacío insalvable el que nos dejan los genios, y por eso, en más de una ocasión sí que cualquier tiempo pasado fue mejor.

Profeta del histrionismo, era un virtuoso del entretenimiento, un as del disparate, y entendía a la perfección el surrealismo vital que nos acecha a todos. Quizás por eso de que tuvo la capacidad de percibir lo efímero y absurdo de lo terrenal, fue un tipo que supo disfrutar de los pequeños placeres que la vida nos brinda de cuando en vez. Y seguramente por tal circunstancia nos hizo a todos partícipes de su universo, en el que campaban a sus anchas las grandes estrellas de la Motown y las leyendas del celuloide de todos los tiempos. Este tipo tenía el don de transformar cada velada de basket en una fiesta, que amenizaba como excelente anfitrión con clásicos musicales exquisitos y con referencias míticas de la historia del cine; sin olvidarse de servirnos las delicatessens culinarias más deliciosas, reservandonos para el postre unas cojonudas chirimoyas granadinas.

Nostálgico de la década de los 60 e hijo de la cultura americana (como él mismo se autodescribía), este genuino personaje de estilo exclusivo e inimitable estaba diseñado a medida para narrar lo que sucedía en las canchas de la NBA al otro lado del atlántico; y ahora que se nos ha ido, se ha roto el molde. Andrés Montes nos enseñó que la vida puede ser maravillosa y que todos los jugones sonríen como él lo hacía cada noche.

Los más grandes también se marchan. Gracias y hasta siempre JUGÓN.

Hoy que no está Andrés, me toca a mí elegir en su honor el clásico que poner para los highlights del partido.

LA GILIPOLLEZ

2009-10-06T22:53:00.010Z

Me hallaba al borde del abismo de mi camastro, con menos sueño que un miawelo a las 7 menos cuarto de la mañana. Había dado más vueltas en la cama que un vigoréxico en un gimnasio. Jajajajaja. Vaya puta gilipollez.

En eso que súbitamente se me comenzaron a disparar gilipolleces mentales por doquier, pensamientos encontrados, disparates-meta, historias casi subnormales (con ánimo siempre descriptivo, como rubio o moreno por ejemplo), paranoias demenciales, todas ellas que bordeaban el límite. ¿Qué límite estaréis pensando? Pues el límite de la gilipollez sin retorno.

Ahí seguía yo inmerso en un coloquio sin tregua conmigo mismo, escuchando la canción “Delirios de Grandeza” de Gabinete, acojonado, sin poder parar mis propias gilipolleces. Estaba solo ante mi propia gilipuertez, reflexionando al respecto, planteándome cuestiones dispares, casi todas sin respuesta. Cuestiones gilipollezcas.

¿Quién sería la persona viva capaz de alcanzar la cota de gilipollez más alta en menos tiempo? ¿Seré yo? ¿Será que soy una puta ametralladora de pensar gilipolleces? ¿Dónde habitará el tonto de los cojones habilitado para decir la gilipollez más grande del mundo? ¿Quién será el genio de la gilipollez por antonomasia, el profeta de la gilipollez, el llamado a fundar la secta del gilipollismo? ¿Seré yo? ¿Serás tú padre mío? ¿Será el Dr. Cabrera?.

Está claro que debe de haber un estadio de gilipollez sin marcha atrás, insano por descabellado: la gilipollez máxima.

Rondaban ya las “3.38 Portugal Continental”, iba ya a dormir menos que una puta mierda pinchada en una estaca de pladul, cuando sonó el timbre del porterillo automático; miro por la camarilla, y me encuentro con 700 lenanos con un pantalón de chándal rojo del Moro Davis, que portaban una pancarta que decía así: “Vete a tomar muchísimo por culo”.

La moraleja es que si de algo no me cabe la menor duda es que no soy el ente humano al cual le cabe más gilipollez en menos cuerpo. Algún día os hablaré sobre las diferencias entre ser un tonto de la pollas, un tonto pollas, un tonto la polla, un gilipollas, y un tonto rematao.

Una canción septembrina que os recomiendo.

2009-09-13T11:57:00.005Z

"Veo que septiembre, el de los rojos helechales...deplora su materia" Gabriel Sopeña

APERTURA DE LA ERA NUMÉRICA

2009-09-11T20:35:00.009Z

Con carácter previo a la degustación de la exquisita gilipuertez de nivel medio que os he elaborado a modo de apertura de la bautizada como “LA ERA NUMÉRICA”, los interiorizadores habituales de mis historietas verídicas todas, habrán de activar el musicón que os dejo aquí abajo. ¿Y eso para qué? Pues con el firme propósito de obtener una adecuada comprensión del último parágrafo del texto, así como con el objetivo de generar un ambiente cojonudo de lectura, que os permitirá alejaros por unos instantes del desequilibrado entorno socio-gilipollezco que os asedia cotidianamente. Este ritual o parafernalia obligatoria de escucha de esta preciosa canción de Los Enemigos combinada con la lectura de este nuevo post, os dará acceso a la autocomplaciente y conocida como la dimensión imbécil del concertino, que es la repapolla en escabeche, y que a mí particularmente me mola bastante. ¿Por qué me mola? Pues porque es mi gramola.

Bien, ahí estaba yo una tarde cualquiera de regocijo académico, disfrutando de los 190º a la sombra que acontecían aquel día, abrasándome tranquilamente las pelotas contra la silla de estudiaje a las 15.48 de la tarde. De repente me dice la chavala fronteriza a mí, las hijas de la gran puta bibliotecarias de la bata blanca han debido de instalar un fogón en las sillas o lo que sea porque tengo el torrezno incandescente. Yo le respondí que nada más lejos de la realidad; que hacía más calor que echando un casquete dentro de un brasero de picón gigante, que nada de fogones.

A la par que estaba echándole un vistazo al mix de comunicación, simultaneaba auricularmente la canción de los indios de GOD BOSS (Bruce Springsteen). Y sin venir a cuento, y sin conocimiento de a chiste de qué, ni conocimiento de causa, percibí un sonido acojonante por la membrana del tímpano que casi me deja sin conocimiento. Santo Dios, ¿Qué demonios es eso? No lo sé ¿Es una oveja merina inmersa en menesteres de follisque? No lo sé ¿Es el maullido nocturno del felino invasor que te despierta a las 6 de la mañana cuando se pelea con sus colegas gatunos? No lo sé ¿Es el soniquete del mejorado engranaje de la tibia mecánica de Jorge Garbajosa alias el malos pelos? No puede ser.

Nada de eso apreciados coleguitas del humor. Aquello no resultó ser la voz de Silvio Dante. Era Patti Scialfa haciéndole los coros a su chico preferido. ¿Yo he dicho que esté mal? No; de hecho me molan bastante las bermejas últimamente. ¿No te dije que me persigue un azafranao por la biblioteca? ¿Y esto a santo de qué me diría el BOSS? Pues esto a santo de mis pelotas toreras le contestaría yo.

Me salgo a la puerta a jalarme un bollicao falso made in maquina expendedora y repentinamente comienza a caer una puta tromba de agua de padre y muy señor mío. En ese preciso instante, aparece la Micaela nadando, y me llega un longevo muy peligroso (como todos) vestido de Julián Hernández, y me comenta que el tiempo meteorológico se hallaba en crisis o no sé qué pollas enharinadas, y que han despedido a San Pedro, que le han echado del cielo, y que han instalado un portero automático en su lugar; y que debido a tal circunstancia estaba granizando en ese momento cuando 10 segundos antes estábamos disfrutando de 890º a la sombra.

Cuando fui a responderle que Patti Scialfa era la culpable del diluvio universal que se sucedía en ciudad califal, llegó Josele Santiago y me dijo que soñaba que era para mí como un carpintero, y que yo era para él como María. Yo le dije: Josele, aunque no seas Virgen, ni tampoco yo sea San José, nos vamos a acercar ahí al Mesón Mesa con Hernández, a ver si nos jalamos una fritura de pescao en ofertón, y nos echamos unos vinates buenos.

LOS PRIMITIVOS SON UNOS CACHONDOS

2008-11-18T23:04:00.015Z

Una ocurrencia procuró un shock en mi inteligencia. Ante tal situación, quedé más perplejo que el copón. Un anciano muy cabrón sentó los mimbres de mi reflexión.

Inmerso yo en uno de mis tradicionales paseos matinales camino de mi demolición mental, me tropecé con un rocambolesco e hijo de puta octogenario que estaba, con un escobón, atizando hostias como girasoles a las ramas de un naranjo. Estaban allí cayendo más mandarinas que mi puta vida ante el estupor de una barrendera a la cual, el veterano, le había sustraído el aparejo de barrido. El objetivo del primitivo indígena (según él) era obtener unas hojas para darle saborete al potaje. Yo desconcertado, observaba que los viandantes consentían aquella pérfida conducta.

La estupefacción que me provocó aquel pedazo de mamón despertó mi preocupación, y me hizo remover viejos acontecimientos acaecidos en la acera frontera de aquella avenida.

Hará siete u ocho trienios, iba yo caminando hasta las putas pelotas de estudiar, mientras me deleitaba con una pieza musical del grupo “los ministros”, cuando de repente (de golpe y porrazo) un drogainomano con menos dientes que el abuelo-pelícano, cayó fulminado, haciendo gala de convulsiones con calambres de lo más disparatados. Y de pronto, aparece para socorrerle un primitivo de unos 150 años ataviado con un traje de amazona, un arco y un sombrero con una pluma y los urbanitas tan de puta madre.

La liquidación de mi meditación atina a una firme conclusión, y es que los ancianos son la tribu urbana más peligrosa del globo terráqueo porque se gobiernan como les sale de los cojones desplegando una amplia gama de conductas socialmente adecuadas, que en realidad son sombrías y altamente perniciosas para la sociedad. Algún día hablaré sobre las tribus urbanas de los infantes, de los enajenados mentales, y de los enanos.

UNA NOCHE DE PUTA MARE

2008-07-13T17:35:00.004Z

AVISO PARA NAVEGANTES: ESTÁ ABSOLUTAMENTE PROHIBIDO LEER ESTE PUTO POST SIN ACCIONAR EL BOTÓN DEL PLAY DE LA CANCIÓN QUE APARECE DEBAJO DEL PRIMER PUTO PÁRRAFO.

Érase una vez una noche veraniega allá por el año 2005, en la cual se montó un pifostio ferial del copón; un combo armonioso de bailes y danzas de lo más intrépidas, junto con las vacas, los pastos del camino, los perros pastores, los grillos, y el ambiente etílico del lugar hicieron que la vuelta de la feria más noriega durara más de una hora, atravesando un puto camino rural; más infernal que rural si ello fuera posible. Aquel acontecimiento dejó una huella imborrable en los cerebros alcoholizados de los individuos que escucharon esta canción repetidamente durante aquel viaje de regreso al poblado a eso de las 7 de la mañana.

“¡Hostias, que se salta la vaca al camino!” Dijo uno de los atrevidos aventureros que temerariamente bailó entre vacas lecheras en mitad de una puta parcela, con unos pastos de una longitud colosal, siendo más de noche que mi puta vida.

“¡Esta es la canción de la pandilla de toda la vida!” comentaba nuestro adalid; y nosotros, los pipiolos, escuchábamos aquel himno que atravesaba nuestros corazones, despertando en nuestras personas humanas una experiencia estética inolvidable por los siglos de los siglos.

“¡Vamos a llegar de día al pueblo; y hemos salido de la Añora siendo de noche!” exclamó uno de los compañeros de farra, y mientras tanto, en mitad de aquel puto camino, aquel hombre hacía gala de un majestuoso baile de salón de los del american western lanzando el pasto del camino por los aires.

Era ya más de día que el copón. En eso que llega el vigilante de la parcela y dice:"Cucha el pavo, la mierda que tiene".

Podréis comprobar como al fondo, en la foto en la cual aparece el vigilante, aparece el pueblo de la Añora.

q eres más tonto q decirlo illo

2008-07-12T14:12:00.003Z

La gente plimplándose sus cubalibres magníficos; los tecnocholos, engalanados con sus chalecos reflectantes; las guapas chicas del extrarradio, con su farlopa energética y sus pantacas amarillos. En eso que estoy requiriendo un jameson y compruebo que estoy flanqueado por 50 rumanos, y digo: “¡Joder, esto parece Rumania!”.

Partiendo de tal acaecimiento tan sorpresivo, decir que si los rumanos adquieren el derecho de votar en las elecciones municipales, nos obligarían a suministrar bocadillos de patatas en los bares convencionales. Y eso no está nada mal. El otro día me comentaban que un rumano estaba dispuesto a gestionar un contrato de compraventa de un jubilado, que resultó ser su padre.

Enarbolando la bandera de hijo de puta, el rumano le comentaba al juez de Torredonjimeno (que tenía barba y que parecía un pistolero típico de película de Spaghetti Western) que su progenitor estaba obsesionao con el bar kiko, y que no podía soportarlo más.

Resulta que padre e hijo, a pesar de tener nacionalidad rumana, eran hedonistas de la hostia, y los domingos gustaban de almorzar en restaurant. Y habitualmente los pifostios a la hora de elegir la taberna se saldaban siempre con reyerta con arma blanca. El rumano hijo, cuyo padre se parecía al científico de futurama, tenía una enfermedad maniaco-obsesiva con el bar de la sociedad de plateros, y el rumano padre estaba totalmente perturbado con el tema de la japuta en adobo del bar kiko.

De este modo, el hijo, que se llamaba Gheorghe Hagi, optó por vender a su padre al juez, que contrajo la enfermedad del bar kiko durante la instrucción del caso. A partir de tal suceso, el científico del futurama y el juez, con barba que parecía un pistolero típico de película de Spaghetti Western, almorzaron durante toda su puta vida en el bar kiko.

LA CONJURA DE RUSSELL L. ACKOFF

2008-06-14T22:01:00.015Z

Inmerso en una tarde de esas más tontas que un cipote, fuerzas paranormales me impiden llevar a cabo un estudio fructuoso. Es factible que haya sido víctima de un caso de mobbing, y que Steven Spierlberg sea el artífice de tal ocurrencia. Hay un dicho que dice: “Estás más loco que Steven Spierlberg, que ha tenido las santas pelotas de meter marcianos en la última de Indiana Jones”.

Estaba yo con mi atril a estreno y mi lápiz bicolor, y de repente compruebo más atonito que el copoin que una gorda gigantesca sentada frente a mí se está derritiendo,….y digo, me cago en mi puta máquina de coser ¡! Miro el termómetro y estamos a 70º, me compro un phosquito y se evapora.

No podía abandonar mi puesto de enriquecimiento académico en la mismísima caldera del averno puesto que mi acompañante estaba esperando a su colega el portugués. Le dije: “Ito, o viene el Cristiano Ronaldo o nos vamos de aquí echando más hostias que los perros del guapo, que se acaba de derretir una muchacha”.

En esto que una indígena empieza a toser como una puta descosida, generando un estruendo atronador. Los cristales estallando, los timpanos derruidos, la gente lanzando los ordenadores y las estanterías desde la planta de arriba, y yo increpando al Becario Machupichu para que pusiera orden.

Ante tales circunstancias opté por abandonar mi plaza en la ya en ruinas sala de tortura, salgo a la puerta y se levanta un tornado,..pasa el Tomás el Mawi, alias “el muelles”, que pesa 37 kgs, y se lo lleva el aire lo menos 10 metros. Le tuve que prestar mi mochila para que el contrapeso del librage le permitiera, sin que se lo llevara el aire de nuevo, dirigirse al bareto más próximo para ingerir sus 11 cubalibres diarios. Mi abuelo comentaba al efecto: "Me cago en la puta que lo cagó, yo no sé cm el hijo de la gran puta ese, pesando 37 kgs, tiene cojones de beberse 11 cubalibres diarios y no se muere"

Pensé que estaría seguro en mi Balmoral particular. Llego, y oigo una voz que dice: “Marifé, ponme un CAFEINADO, que tengo la tensión mu mala”. Era Manolo. Ponme a mí otro cafeinado dije con voz sofocada antes de marchar a casa.

Llego al despacho y me encuentro con una puta invasión de hormigas aluas. No es cachondeo, tengo el puto despacho lleno de hormigas voladoras. En eso que suenan unos golpecitos en la ventana, abro, y de repente aparece Russell Ackoff, y me dice: “Chaval, tienes que llevar a cabo una planificación estudiantil de carácter interactivo”. Al comprobar que él era el hijo de puta forjador de la maquinación, opté por asesinarle con un martillo de ebanista.

LA PUTA ESCARAMUZA

2008-05-23T21:17:00.008Z

¡Jostias qué algarabía! Es un atardecer cualquiera en época de puterío universitario, he de fumarme en solo una tarde 1000 putos ininteligibles folios a letra 5, y resulta que en los aledaños del centro de reclutamiento de imbéciles que memorizan sin parar para posteriormente olvidarlo todo,… pues eso, en el paraje colindante con la puta sala de tortura, coexiste un amplio contingente morisco con los hippies, indigentes, putas, y seguratas del lugar.

Estos cachondos morunos estaban armando un alboroto tal que diablos, o lo que es lo mismo, una maraña sonora de tres pares de cojones, procurando una situación insostenible para los que tenemos corazón académico débil.

El centro de exterminio de neuronas es un jodido ático con ventanales que dispone de una terracilla magnífica con acceso prohibido a la que se puede acceder si te encaramas audazmente desde una foca por las ventanas desde el interior del habitáculo de inmolación de imbéciles con dolor de cabeza.

Para que la escaramuza no llegara a batalla, opté por tomar medidas drásticas e induje a mi acompañante a saltarse a la azotea para escarmentar a los muladíes. Mi coleguita que es de estatura mini, se subió encima de un león marino para dar el salto al tejadillo. Una vez allí vociferó: “¡A ver los alborotadores morunos, a tomar muchísimo por culo!”. En ese preciso instante apareció el ministro Celestino Corbacho y les obsequió con unos CDs de Emilio el Moro, y una estupendísima licencia de apertura de un local para instalar un tenderete de sabrosos kebabs dentro del ático de las insolaciones académicas.

Sam Mitchell, vete al infierno.

2008-05-04T22:08:00.002Z

¡¡Colangelo, cabrón, no me jodas más copón!! Eso le dijo el otro día Garbajosa al manager general de los Raptors. No te creas tú que no es el guacho hijo de puta. Pretenden saquear las arcas de la FEB y encima eliminar ad radice la posibilidad de que el falso cuatro más molón de Europa vaya a China a meter miedo a los yankees,….decía Colangelo nooo, es que le hemos instalado una tibia de polietileno, que es químicamente inerte, y no soporta la humedad del paraje chino,…nooo, es que Garbo tiene un peroné que funciona a motor a base de bioetanol puro,…y más excusas,…y tocando los cojones al más puro estilo norteamericano,…

Por todos es sabido que un Garbo- tullido-mutilado tiene las suficientes gónadas como para embochar 3 triples en 10 minutos saliendo del banquillo. Obviamente, para que Trías juegue 6 minutos y haga menos 3 de valoración, nos llevamos a la tibia mecánica.

Solución: si nos quitan a Garbajosa, que nacionalicen español a TJ Ford, para que juegue de 5º base detrás de Chichi Creus. O de 6º base si fuera también Sergio “el sprines” Rodríguez. O de base 12º si llevamos una selección con 11 bases. Bueno no, nos llevamos a Felipe García del Peñarroya y a tomar muchísimo por culo TJ Ford.

Ford ha creado un blog en la web de la NBA y los dos primeros posts tienen como títulos: “¿Cómo pactar con el manager y con el entrenador mi titularidad siendo una puta mierda inmunda y putrefacta?”, y “Manual para pegarme hostias inverosímiles y de todos los colores rompiéndome la crisma una y otra vez siendo un cachondo que quiere salir de titular siendo más malo que Sergio Rodríguez”.

PATO Y MINI-TECNOCHOLO

2008-03-25T15:03:00.006Z

Voy a narrar una historieta cojonuda basada en hechos reales, que a mí me dejo francamente acojonado y pensativo. Quizás por culpa de los acontecimientos que a posteriori contaré, ya no pude conciliar la concentración necesaria para llevar a cabo un estudio interesante.

Un lunes santo, en principio como otro cualquiera, andurreaba yo por las inmediaciones del templo del saber bibliotequil del poblado. Venía de ingerir un negrito; que por cierto, cada día los confeccionan más pequeños los hijos de la gran puta.

El caso es que llegando a la casa de la tortura académica, veo a lo lejos a un individuo de andares extraños, pluma sin igual y tatuajes inverosímiles. Digo HOSTIAS, el pato ¡!. Efectivamente, era el pato.

En la medida en que mis pasos me acercaban hacia el objetivo de mi paseo, veo a un mini-tecnocholo de unos 125 cms que con voz de chiquillo exclama: “PATO, MAMONA; ACERCAME UN FILTER”. Rápidamente pensé: ¿Qué ha querido decir este infante?

Tras décimas de segundo, conseguí traducir, sin no poco esfuerzo, aquellas palabras asombrosas. El mini-golfo le había pedido un cigarrillo al personaje.

Tras adivinar el significado de aquella petición de vicio para la jumera cancerígena, yo ya estaba al quite para llevar a cabo los apuntes necesarios, en un sms borrador, al objeto de elaborar un post para el blog.

El pato contestó al medio-cani: “Los niños de hoy, na más que libertinaje y golfería”. Estaba claro que de aquellas eruditas palabras del patol no devendría comunicación, puesto que el mini-tecnocholo no entendió nada. - ¿Qué dices maricón de mierda? ¡Que te parto la cabeza!- decía el chaval con sus 117´4 cms de altura.

El pato aligerando el paso respondió: “Yo no te conozco de na, hijo puta. Te voy a cortar las pelotillas y se las voy a echar a las gallinas”.

Yo, que soy devoto de situaciones gilipollezcas tales, seguía a 3 metros del nenaco, atento en la compuerta de la biblioteca a lo que allí acontecía. El aprendiz de tecnocholo me miró y me dijo: “El pato este es un amongolao.”

Yo le dije: “Chavalete, fumar mata”.

Al final convencí a pato para que convidara a mini-cani a un filter, se hicieron amigos, y pato adoptó a tecnocholo.

No los encuentro.

2008-03-05T20:59:00.001Z

Voy caminando hacia el colegio calle Granada arriba, en mi barrio, y veo a lo lejos una señora mayor, con las piernas ligeramente arqueadas y con cierta dificultad para andar. Se dirige hacia mí y yo salgo corriendo a su encuentro. Es mi abuela; que va a comprar el pan en la panadería de la calle Sevilla. Me agarra tiernamente de los mofletes con la dulzura que sólo a ella le caracteriza, percibo su olor inconfundible, me estampa un par de besos de gran reserva en la cara y me dice que soy el nieto más guapo del pueblo. Le digo que llego tarde a la escuela, pero ella me agarra del brazo y me lleva a la panadería para obsequiarme con una rica torta de chicharrones para que me la coma en el recreo. Me da otro beso y me voy a toda prisa.

Sigo andando con mi maleta por el viejo barrio en el que me crié y me doy cuenta de que mi mente miserable me ha traicionado. Mi destino no es el colegio, sino la estación de autobuses; y mi querida abuela ya no está. Tampoco están aquellos paquetes de cromos mágicos que el tío me dejaba cuidadosamente en el árbol de la puerta, y que yo inocentemente creía que aparecían por arte de magia cada mañana de verano.
Por mucho que busco en la vieja casa del abuelo, no termino de hallar el paradero de los colocaos y de los bollos de aceite que la abuela nos preparaba a todos a media tarde cuando llegábamos cansados después de jugar en la calle. Tampoco están las trepidantes aventuras de indios y vaqueros que con los palos de la carpintería del abuelo nos inventábamos en la cámara de arriba; ni los largos partidillos de fútbol disputados con el tío hasta que salía la vecina a increparnos; ni tampoco las arduas mañanas estivales haciendo deberes con la tía y el tío para que me dejaran ir a la piscina pronto.
Y ya me gustaría a mí estar al tanto del lugar donde se encuentran aquellas esperadas cajas de coches de juguete que el tío traía de Granada cuando volvía a casa por vacaciones universitarias.

Ahora el abuelo suele está de buen humor, y nos da dinero de vez en cuando. Menos mal que se sigue cagando en el Rey cada vez que su majestad pronuncia el pesado y tradicional mensaje navideño.

La inspiración para escribir estas líneas la he encontrado en una canción llamada “Inmigrante” del nuevo disco de M-Clan. Me quedo con la primera estrofa y con la última:

“Camino por las calles que una vez
guardaron mis secretos de niñez
y hoy no, hoy no, no los encuentro.”

“Y es que es verdad que el tiempo no te espera
hoy soy aquí solo un extranjero más
un inmigrante del desaliento.”

PD1: Este post es un regalito para una más que querida (y más valorada) paseante habitual del blog que dice que estoy loco de remate. Yo supongo que son los genes.

I LOVE THIS GAME

2008-02-14T22:35:00.006Z

Pues no que hago aparición en la cafetería de la puta locura, y no porque Torbe esté detrás de la barra, sino porque los enloquecimientos que allí se cosechan son de órdago (eau de ballantines); y contemplo atónito a 15 piji-tontas luciendo todas unos jodidos ropajes color rojo en plan gilipollas infernal,…Por un segundo he pensado: “No será que su gen imbécil ha mutado y se han hecho socio-liberales estas zagalas”. Pero qué demonios; lo que sucede es que hoy es el día de los enamorados y Cupido era sociata me cago en mi puta historia. Válgame Dios ¡! Rápidamente me apresuré a pedirme un café con leche y media con mantequilla. He de detenerme en este mismo instante para proceder a llevar a cabo un análisis riguroso de lo mucho que me puede llegar a tocar los cojones la expresión siguiente: “tostada de mantequilla”. ¿Pero qué pollas es una tostada de mantequilla? Las tostadas de mantequilla, lectores de mis gilipuerteces, no existen.

Los putos molletes tostados se untan con mantequilla coño, pero no se hacen con mantequilla. El día menos pensado voy a armar un pifostio (no voten al pp) que va a saltar hasta la borriquita.

Me estoy explayando demasiado con esta introducción y no quiero aburriros con mis cosas. El fin de este post no es otro que comunicaros una noticia: ESTOY ENAMORADO ¡! Y que modo más bello de celebrar el día del amor que con una obra escrita en este humilde foro de amigos. He de confesaros que profeso un profundo amor por ese compañero y amigo que jamás te abandona: el baloncesto.

Los domingos vespertinos, cuando amaneces con la post-almorciga después de haberte puesto como las lechuzas ciegas, sintonizas “la nuestra” y ahí ya el cielo negro de tu vida dominguera se desencapota y amanece un nuevo día plagado de ilusión y alborozo porque tu amigo baloncesto en canal sur 2 te va a alegrar una mañana de malestar endemoniado. Cuando tus tímpanos comienzan a percibir la voz del gilipollas del presentador ese que hace publicidad de VIVE en todas sus camisetas,…ahí ya se te alegran las campanillas, y te da por ponerte tus panchitos con tu coca-cola, y tu poquito lomito y tal para ver al UNICAJA CAMPEÓN.

Tu amigo baloncesto siempre está ahí durante esas noches de soledad cuando quedas abandonado a tu suerte en un barco académico sin rumbo y no te quedan más cojones que quedarte en casa llorando porque el sábado tienes que madrugar para estudiar. Qué mejor manera de deshacerse de la pena estudiantil que desempolvando un viejo DVD y buscar como compañeros de aventura nocturna a Andrés Montes y a Antoni Daimiel con sus pucheros de lentejas, sus clásicos de jazz, y sus diálogos al más puro estilo Tarantino.

¡I LOVE THIS GAME!

¿CÓMO LO LLEVAS? ¿YO?,..ME LO SÉ YA, HIJA DE PUTA,...

2008-01-13T21:37:00.000Z

Es una ocurrencia histórica el hecho de que actualice en época de puterío académico la casa cibernética de las gilipuerteces y tal. Voy a desgranar el método para sacar unos resultados magníficos en los exámenes (o controles; como decía la tonta de la polla de la refriegapicos,…os voy a poner un control de plástica,..decía, y luego se refregaba el pico de la mesa por el matorral).

El plan es infalible y a la par muy sencillito si estás más loco que un puesto de subnormales (aclaración: la palabra subnormal no se debe de utilizar como insulto jamás; sino como cualidad o adjetivo a modo descriptivo, como por ejemplo, alto, rubio, turbio o cauto. Lo que pasa es que están locos y eso es así, pero no es malo coño. De ahí el dicho de “estudias como un mongolo”).

Pasos a seguir para ser un tipo con éxito académico: hacer una buena planificación y cumplirla, estudiar 17 horas diarias, tener unas putas boqueras de órdago de tanto lamer pollas y chochos viejos, tienes que ser un poco gilipollas por cojones porque de lo contrario te van a suspender, tienes que comer como un puto pavo de mierda para irte a la biblioteca a las 15.30, escuchar a José Feliciano antes de hacer cada control, es imprescindible tener unas jodidas cagaleras más mortíferas que las de año nuevo a eso de las 17.28 PM de tanto ingerir Red Bull y Pharmaton complex, y es decisivo tener más ojeras que Iñaqui de Miguel.

Un empollón se metió entre pecho y espalda 180 latas de Red Bull y se comió 7 cajas de farmatones con su cartón, y le pasó lo mismo que al de la merienda friqui de Nacho Vegas. El puto mito dice que un colega suyo se hizo una tartita de QUESO fundido con unas capsulas de un potente antidepresivo que se denomina IMAO, y le estalló la cabeza en 7 millones de pedazos; vamos que se fue a la puta mierda. Eso mismo le pasó al muchacho este de los antojos académicos. Se fue a tomar muchísimo por culo pero las aprobó todas.

Moraleja: la dosificación es la madre de la ciencia y no la paciencia.

Dice -illo, que te has puesto 6º o qué ¿? - y digo - pues algo de eso ahí eh - y dice,...-hostias qué cabrón no ¿? - y digo,...- yo q sé,...será que tengo ojo clínico,..

PD necesaria: lo del ojo clínico es que es la polla en vinagre eh, y Manolo García cumple 62 años la feria que viene.

A VER Q. POLLA VA A SER ESTO EN 2008

2008-01-01T20:53:00.000Z

Medidas para empezar el nuevo año con buen pie:

En primer lugar, decir que es tarea compleja no tener una jornada vespertina asquerosa, repulsiva y nauseabunda el día inaugural del año. ¿Por qué? Sencillamente porque tienes una puta mierda como un general debido a que la noche anterior sufriste una mutación que degeneró en lo que se conoce como moñoña humana. Por tanto, en primer lugar hay que tomar medidas de prevención de mierdas: guardar la compostura y no salir de wateke nocheviejo es vital para abordar el año que entra con garantías de éxito.

Otra cosita muy importante y que despierta resquemor doctrinal entre los seres humanos es la cantidad de propósitos para el año nuevo. La mayoría dice que es mejor poquitos y cumplirlos todos; pero a mi eso me toca los cojones soberanamente. ¿Qué será mejor, ponerse 3 planes y cumplir los 3 o bien ponerse 200 millones de planes y cumplir 4? Obviamente la segunda. Obrad en consecuencia los lectores de blog.

Por último, voy a hacer una recomendación solidarizándome con los enfermos de tobillo, porque yo soy partícipe de la enfermedad de los tobillos locos. El mal del tobillol desequilibrado consiste en que los pies tienen tendencias suicidas y cuando te descuidas hacen requiebros varios con el fin de autodestruirse. Pues bien, contra estas excentricidades e hijodeputeces de esta articulación voy a invitaros a aquellos que sufráis de la enfermedad del tobillo perturbado a utilizar, para comenzar con buen pie el 2.008, la denominada Ortesis tipo "Walker".

Bueno, voy a ver si veo jarri cipoter. Es bueno también leer libros en inglés.

¿Me he puesto el 7º de 375.000 equipos?

2007-12-31T00:26:00.000Z

...¿soy un puto genio? Que soy Bonoooo copónnnnn,..de bono, bonísimo !!!

NO COMENT !!

2007-12-17T00:22:00.000Z

¿QUIÉN ES MÁS TONTO; EL PERRO O EL AMO?

2007-12-13T20:27:00.000Z

Oiga usted! No se cague ahí, que no puedo limpiarlo. Me he dado la vuelta pensando que esa frase iba dirigida a un anciano enfermo pero listo-mental, como Maragall por ejemplo; cuando me he calzado a una muchacha de traje rojo, muy guapita de cara, hablándole a un perro-feto, más feo que TJ Ford (el de las megahostias absurdas).

Sin cesar en la profunda reflexión sobre lo acontecido, me he detenido en un puesto de los ciegos para echar un par de rascas: me das un par de rascas ¿? - sí mi amigo, suerte mi amigo. Me han tocado 0.50 leuros, que han sido reinvertidos.

Llevo desde los 4 años entrevistando a conocidos y no tanto, pasándoles un cuestionario de una pregunta, con el objetivo de solucionar un enigma que me ha tenido más de una noche en vela: ¿Quién es más tonto; el perro o el amo?

Hay al respecto una extensa doctrina, y un debate del copón por alucinante.
Pero hoy ha ganado muchos puntos el sector que considera que el perro, si bien puede que no sea más listo, el amo tiene que ser más tonto por cojones, porque es más tonto que comerse una estantería de madera.

Hablarle de usted, limpiándole los escrementos, y hasta lo mismo haciendole mamaditas o cosas peores, son pruebas contundentes que demuestran que ese animal es más listo que su ama, y que yo por ejemplo.

PD. Mira el gordo de la foto,...si no es gordoo, es goldoo,.. digo golfooo.

PD2. Me está molando la west coast pop art experimental band.

UNICAJA CAMPEÓN y sino, al tiempo !!!

2007-12-10T21:36:00.000Z

Hoy ha sido un día más peligroso que otra cosa, y voy a proceder a desentrañaros el porcuala del misterio de esta lóbrega y oscura jornada. Resulta que cuando ha sonado la alarma hija de la gran puta y despertadora de mi ser humano a eso de las 9 de la mañana, la he hecho callar a base de zumo de hostia. No ha sido una hostia cualquiera.

Dos causas han motivado que haya puesto los pies en la tierra en el día de hoy ya entrada la tarde (tócate las pelotas): A) hacía más frío que su puta máquina de coser; B) tengo el flequillo amplio y no hay dios que lo alce hacia arriba después del lavado y enjuague. Me genera tal indigencia la obligación de batirme en duelo con mi puta cabellera después de la ducha, que es que no me saca de la cama ni un enano con mostacho.

A eso de las 13.08 estaba pensando en la solución para aniquilar la pereza y no tener que peinarme el flequillo, para al día siguiente no tener contrariedades ante el amanecer de un nuevo acontecer matinal. He optado por hacer una prueba, lavándome la mitad de la quijotera solamente, con el objetivo de que los mechones que componen el inicio de mi pelambre permanezcan en el mismo ESTADO PEINADO que cuando procedí a introducirme en el camastro el día anterior.

El experimento ha sido un desastre de padre y muy señor mío, porque no he calculado bien y al final me he embadurnado de champú hasta el pelaje del caballero de la cabeza púrpura.

Esta ingente cantidad de aprietos y dificultades se ha visto compensada con la adquisición de un fosquito en la cafetería del Reina Sofía en la víspera del entrenamiento vespertino. Nada más salir se me ha acercado un mini-rumano y me ha pedido el fosquito; le he dado el cromo.

Pd: la foto es de mi despertador. Es un DVD que sirve a modo de alarma, y que te descubre los secretos del bienestar diurno. No te enseña los de la felicidad nocturna porque por la noche sólo despierta.

UN DOMINGO CON NUESTRO JUGADOR FAVORITO

2007-12-02T14:18:00.000Z

Hay quien piensa que yo digo las cosas por decirlas, en base a un comportamiento irracional, o sumergido en un trance de puta locura que me impide acercarme a la verdad baloncestística absoluta. Aquí os muestro a la bomba encomendada al mundo facial salvaje, mientras lanza a canasta con cara de salamandra pendenciera.

En esta otra magnífica instantánea propia del mejor escolta de la vieja Europa, nuestra estrella favorita penetra a canasta con cara de culebra de las que muerden. (Cuidao con la culebra abuela - culebra la que tú llevas chaval. Casi se me cae la puta abuela al matorral coño.)

¿Por qué la bomba navarro es un semidios para mí? Juan Carlos tendrá sus cosas, como todo el mundo; como por ejemplo, pone cara de reptil de cuando en vez. Pero eso no quita para que se confeccione en su quijotera unos peinados al más puro tecnocholo style muy enriquecedores y sugerentes para el mundo de las tendencias de la afición en cabelleras y demás. He de admitir que me dejó tan prendado ese pelaje, que traté de imitarlo, lo cual trajo consigo algunos comentarios de mi madre que jamás os desvelaré.

Claro cachondos, no lo reconocéis porque no tiene cara de salamanquesa (porque no está lanzando a canasta), pero es la bomba navarro con su hija. EL objeto de subir esta sensacional fotografía es mostrar que la niña de la bomba es muy guapita, a diferencia del hijo de puta del nene de Jason Kidd, que es más feo que popeye jones.

Tengo el ligamento como un melocotón, además de gordo está bastante cabrón.

El hijo de Jason Kidd asusta al miedo

2007-11-26T00:37:00.000Z

¿Es ZP ganando de nuevo los comicios generale? todavía NO (está por llegar).

¿Es Garbajosa pegando un mate con una tibia de plástico procedente de un envase reciclado siguiendo las premisas básicas del plan director de reducción de residuos urbanos? claro que NO (que le den por culo a garbajosa, y que nadie me pregunte el por qué)

¿Es Raúl ganando la Eurocopa? NO

¿Es el enano con mostacho? NO

¿Soy yo comiendome un gran buñuelo? NO

¿Es cosa de dos? NO

¿Es el hijo con trigote de Jason Kidd con una cara más fea que la de su puta madre? NO (porque su madre está buena y el chaval es el puto monstruo de las galletas; no obstante los hijos flotantes del base son bastante guapetes)

¿Por qué la bomba Navarro pone cara de reptil (concretamente de salamandra) cuando lanza a canasta? NO lo sabemos.

¿Es quizás Sergio Rodríguez volviendo a la selección española de basket? jajaja

¡SOY YO EN EL TOP 25 DE LA CLASIFICACIÓN BROKERBASKET ABSOLUTA DEL SUPERMANAGER!

TOALLAS IMPERMEABLES; se me va la bola nene

2007-11-17T10:55:00.000Z

Hostias ¡!! Otra puta toalla impermeable,…El mundo de las toallas es complejo y a veces ininteligible. Todas las toallas de baño del planeta tierra deberían de secar, dejar el agua pasar a través del tejido del que estén fabricadas,… absorber el agua coño¡!

Es una de las cuestiones que más me enfurecen, al nivel de las ruedas de entradas con pase o los fachas recalcitrantes (perseveran en su gilipollez, al igual que las toallas impermeables,…una vez que las confeccionan impermeables ya no las gobierna ni su puta madre): aborrezco las toallas impermeables más que una bolsita de apetinas (resulta que en una ocasión me comí 137 bolsitas de apetinas camino de Torremolinos).

Todo esta tira de gansadas al más puro estilo de la “tontería gorda” viene al caso porque lo que parecía que iba a ser una sensacional mañana de sábado, con su bollito de pan de Viena con mantequilla y mermelada, con su zumito de naranja, su cafelito, y su duchita de 50 minutos al ritmo de bachata gaditana (de decai), se ha visto truncada por una motherfucker toalla impermeable de mierda que ha tornado mi alborozado espíritu en un estado colérico e iracundo (me mola mucho colérico).

Me ducho y tal, voy a secarme, y me doy cuenta de que por más que froto mi piel con la toalla, sigo mojado. Es más, me ha llegado a dar la impresión de que en lugar de secarme, estaba cada vez más empapado. Parecía que la fricción entre la toalla hija de puta con mi cuerpo producía agua por doquier para remojarme más aun de lo que ya estaba. Se me ha ido la olla señores.

Total que monto en cólera y me entra un arrebato de locura. Mi único objetivo es vengarme de la toalla, y decido prenderle fuego. Ellas saben que querrás quemarlas, y entonces las hijas de puta, que son impermeables pero no imbéciles, absorben 7 centilitros de agua para no arder.

La conclusión a la que he llegado es que las toallas impermeables y las ruedas de calentamiento con pase son bastante más inteligentes que los fachas y las apetinas.

PD: en la foto no aparecen toallas impermeables, sino toallas con impermeable. Sirven a modo de colchoneta para navegar en la piscina “Y” luego son muy buenas para secarse. Esta tipología de toalla me agrada, y me pone de muy buen humor, porque son bastante útiles para el bañista, ya sea casero o de piscinitas.

DONALD LANZALLAMAS

2007-11-04T13:50:00.000Z

Es la segunda ocasión en que tengo que recurrir al blog de la tontería para defecarme en la puta madre del cordero loco. Y es que es sábado y estoy condenado a levantarme a las 10 para desvalijarle el bienestar a las 3 neuronas que habitan en mi habitación mental con la sola meta de que mi padre no me asesine haciéndome comer extractos de matrículas tiradas por la borda del mal festejil, de los cubalibres, de la petulancia, del tocarse la polla una y otra vez, rim, ram, rim, ram, rim, ram, rim, ram, rim, ram, rim, ram, rim, ram.

Pero lo mas puteante de todo, lo que a mí me parte la crisma, lo que me pone las pelotas como una mazorca pero no de pipas sino de gordas, no es sino la jodienda soberana de ennoblecer mi intelecto matinalmente. Te pones a destudiar inclinado para no dormirte y empiezas a bostezar de todos modos, te lloran los ojos, y ya empiezas a moquear para terminar la puta mañana con 5 mil millones de pañuelitos de mierda desgastados encima de la puta mesa.

Te aburres, pones la televisión y no hay sino gentuza, imbecilacos y marías patiños por todos lados me cago en sus putas maquinas de coser. Es la invasión del gilipollas que te persigue por la noche ¡! Lo único que no sabes es si los pondrías en fila para hacerles un boquete en la frente con el madero del mortero o si contratarías a Donald Rumsfeld (que ahora está en paro) con el fin de que los metiera a todos en una jaula de conejos para ducharlos con gasolina como a los gatos y después prenderlos con un lanzallamas.

Iros a tomar muchísimo por culo que sois más cachondos que la bomba Navarro. No he visto tío más gozoso en todos los días de mi vida me cago en Marbury. 29 puntos metió el hijo de satanás.

Y ahora os presento mi propuesta, con permiso del hombre jabato y del jabalí tontaco, para letra del himno de España.

Ser catalán es lo mejor que puede haber

Ser cata...
Ser catalán es lo mejor que puede haber
Ser catalán, mola por doquier,
Ser catalán da muchísimo gustico
Ser catalán, hay que rico chico

Pregúntaleeee, a alguien oriundo de Barcelooooonaaaa (Que lo llaman barna no te lo pierdas)

Pregúntaleeee a alguien oriundo de Tarragooooonaaaa, si molaaa, si molaaaa, si molaaa, si molaaa...

Ser catalán, ser catalán, ser catalaaaan, ser catalaaan, ser catalán, ser catalaaaaan,

Molaaa pooor doquieeeeerrrrr!!!!!!!!!!!

En la puta de la cabeza con Priciano el de la tienda.

2007-09-19T23:50:00.000Z

A posteriori de recibir coacciones y amenazas varias de David el Gnomo alias metros largos, privilegiado por poder ahostiar sin miramientos a un tipo 35 cms más grande que él, siendo excusado de acoger en su cuerpo tundas colosales, he decidido abordar la nueva temporada de gilipuerteces, majaderías, sandeces, gansadas y tonterías descomunales del copón. Me duele el _Tello que es el músculo que va desde la polla al cuello_ acaban de decir en la tele.

_El período estival está tocando a su final, y por fin comienza el período vacacional_ hasta diciembre, porque lo de que he estado en plan ocios y tal durante el veranillo era una _puta mentira, así que agárramela y tira_.

El caso, y entrando en materia cibergilipollezca, es que días atrás, en uno de mis lances diarios entre libros, bibliotecarias feas, gilipollas estudiantiles y _tal y cual pascual_, pues me dio por ir a tomar un café con super-tostada de la hostia gigante en Café-Bar Luís.

Una vez dentro del bareto, estaba yo leyendo el MARCA descansando sobre mi taburete giratorio cuando escuché una _voz familiar resonando en el local_. Era la voz de Priciano: -Buenos días, HE DICHO- Yo me quedé si cabe un poco perplejo (como mi hijo), y comencé a reflexionar,…”este tipo goza de ser un puto cachondo o es un socarrinas bueno”.

Acto seguido nuestro amigo Priciano el de la tienda apuntó: - ¿Hay café?, ¿Hay leche?, pues ponme un café con leche- llegados a este punto de gilipollez insostenible para los sentires de _gente, normal y corriente_ ya sabía que el devenir de las circunstancias que allí acontecían se saldaría con su correspondiente reclamo público en el ciber-foro de lo inadmisible por imbécil.

Cuando parecía que no se podía ser más tonto en la puta vida, nuestro admirado protagonista amedrentó e incluso me atrevería a decir que intimidó a un cliente del lugar expresando su malestar: - el otro día te ví cogido de la mano con otro,…se acabó – En ese instante el camarero dijo: - cualquiera que te oiga Priciano,…- y me miró con talante mordaz y careto de cachondeo, con una sonrisa bastante tontuza digamos.

Y aquí termina la historia de la supertostada y Priciano el tonto de los cojones.

PD: Los guiones bajos indican que se trata de una frase con rima para amenizar la lectura. Es una novedad para premiar la ojeada atenta del blog por parte de nuestros lectores en este nuevo curso que toca a su inauguración.

PD 2: os dejo con "en la puta de la cabeza". Vaya maravilla "hijo de la gran puta y como me vuelvas a tocar te destronzo"

He vuelto de las vacaciones, pero me voy otra vez; no obstante lo mismo mañana vuelvo !

2007-07-25T14:22:00.000Z

Puesto que no actualizo la cibercasa de la tontería y la absurdicia inmunda desde hace millones de años ya que he estado de vacaciones todos estos meses, y posiblemente hoy me vaya otra vez a tomar por culo, he decidido retomar la actividad "enquesea" hoy. ¿Y cómo es eso? Pues aquí con unas sintonías nostálgicas que me ha dado a reconocer nuestro amigo Dark´J Kwak.

Me despido con esta maravilla recopilatoria:

Yo creo que es Dios

2007-06-03T20:11:00.000Z

Y esta copla, o lo que fuere, la compuse o confeccioné hace un tiempo, hace un curso digamos, y va dedicada a una docente, una docente demente. Y no menos hija de su puta madre (si es que no tiene dos padres). En lugar de escribir su nombre, pondré "Brígida", no vaya a enterarse de mi dirección de blog y me meta un puro o me echen de la facultad o sabe dios (Julian López).

(música de la canción de los Hombres G "Estoy llorando en mi habitación", o también conocida como "Sufre mamón"):

Estoy llorando aquí en mi cajón
y la gente pasa a mi alrededor.
Brígida eres una pedazo de golfa,
te voy a llenar el despacho de polonio
y te vas a quedar amorfa.
Como no apruebe te vas a enterar
menuda hostia te vas a llevar

Bares, qué lugares,.. para beber sus Jameson-7up y sus cosas !

2007-05-25T11:16:00.000Z

Por lo que cuentan, el día 5 de junio sale el primer disco en directo de Don Jaime,...con la participación estelar de LOQUILLO, Amaral, Bunbury, Calamaro, Jorge Drexler, Ivan Ferreiro, y Ariel Rot. Ah, y se me olvidaba, también de Dani Martín y de Pereza, ejem. Qué puto crack Dani Martín en su nueva serie estaa "Couso" !

La pregunta que sobrevuela vuestras putas quijoteras locas ahora mismo es,...mmmm, se puede ser más lijoputa que Dani Martín en su nueva serie estaaa "Costro", o más golfo que LOQUILLO y Don Jaime cantando "Caray" a duo ¿?

PUES SIIÍ QUE SE PUEDE !!,...el "dos metros" es el paradigma del motherfucker artista, ahí cantando "El calor del amor en un bar" en karaoke mallorquín.

UN BOCATA DE PATATAS COLEGA !!

2007-05-20T19:22:00.000Z

Jostias ¡! Las zapatillas están amarillas. No es rima trivial pensé cuando me percaté de que las zapatillas marrones se habían tornado color albero hijo de puta made in feria. Rápidamente y antes de comenzar a hacer el macutos les quité la roña con un calcetín blanco. Eliminar evidencias de festeje ferial antes de marchar al hogar en período de exámenes es cláusula ineludible del contrato vital que firmé con mi madre el 28 de julio de 1984. De incumplir la disposición contractual sería castigado con la lapidación del atlas gigante.

Nada más llegar a la estación me encaminé a la cafetería para merendar un café con magdalenas y un vaso de agua. Al minuto hizo aparición una mujer de estatura media y bastante fea que se encomendó al camarero exponiéndole su dramática situación: “Oiga póngame usted el bocadillo más rápido que haya, que si pierdo el bus no podré asistir al entierro de mi marido”,…a lo que el hijo de puta del dálmata contestó: “Fiera, ponme un bocadillo de liebre”. Más rápido no lo hay pensé yo.

Posteriormente brotó una rumana por mi flanco derecho que pidió un bocata de patatas. Pero eso es harina de otro costal, como Rakocevic, que no es rumano pero es un hijo de puta.

¿Acaso será mi sino?

2007-05-06T19:23:00.000Z

Es suerte celestial tener la biblioteca más colosal de Andalucía a 30 segundos del habitáculo residencial. ¿Acaso será una señal? ¿Acaso será mi sino? ¿Será cierto que es la biblioteca más espaciosa de Andalucía, o es argucia propagandística en tiempos de comicios electorales? Es de creer que mi supervivencia en lo que a lo del docto u académico se refiere pende de un hilo imperceptible a las lentes de unos buenos anteojos; por tanto creer en la publicidad comunista y rumiar mentalmente que se trata de un centro de estudio hermosísimo quizás sea factor de motivación e inspiración desmedida, como el instro surf de LOS MALIGNOS.

Desconcierto el mío, acompañado de cierto aturdimiento aprecié en mi sentir, al llegar a la puerta de la sala de lectura de una biblioteca de tan magnas dimensiones y adivinar en un rótulo con cabecera un recado que venía a decirnos que en caso de desertar del sitio, silla o localidad de estudio por un período superior a 15 minutos, podría perderlo, siendo aposentado en MI sitio el culo de cualquier muchacho o muchacha, ya fueren hijos de puta, placentas, vacas o cenutrios lagartijeros.

¿De qué utensilios o/y aparejos tecnológicos de control avanzados estará dotada la biblioteca más titánica del sur de España para controlar las salidas, descansos, períodos de tregua cerebral, o momentos de esparcimiento de millones de estudiantes, para en caso de que su tardanza sea superior a 15 putos minutos, les sea levantado la plaza de enriquecimiento académico?

En se preciso instante, llegó un notario y me dijo soy tu controlador temporal de descansos. En ese momento, la tranquilidad arrió en mi sistema nervioso; y es más, el jurista me ayudo con mis tareas.

GO BULLS GO

2007-04-28T14:29:00.000Z

El bueno de Jason Kidd ha tenido la pasada madrugada la brillante idea de lograr 16 puntos, 16 rebotes y 19 asistencias ante los Toronto Raptors para meterles un 102-89.

El mejor es Kobe Bryant, el mejor es Kobe Bryant, y una mierda ¡! Estas duras palabras tuve conmigo mismo anoche, mientras disfrutaba de un culín de JB que había sobrado de la previa a la latin party en el BAR LA FIESTA. Y es que el bueno de Kidd no cejó en su empeño de zurrar la badana de T.J, que es más malo que beberse un litro de leche cortada con tortitas de chicharrones de calapatro.

Bien acertaba un telespectador que mandó un sms a la centralita de digital plus NBA para salir en pantalla, en el que se podía leer: “Si Jason Kidd jugara en los Raptors, sería suplente de T.J Ford. No te creas tú que no es lerdo y palurdo Sean Mitchell dejando a Josema Calderón en el banco. El mejor entrenador del año,…y un cipote ¡!" Fui yo el que mandó el sms.

Qué hijo de puta el nene del Jason Kidd. Se puede ser más feo en menos tiempo le preguntó Jason a la abuela del chaval en el paritorio. Mentira.,..eso se lo dijo mi padre a mi abuela. De todos modos, el nene ese es un puto monstruo, y en la bañera parece el del Lago Ness. Vease el cabezudo con la cabeza afeitada que sostiene el bueno de Kidd entre sus manos. Jason será el mejor base de la NBA, pero haciendo nenes, es cruel e hijo de puta. Bueno no, hijo de puta el nene. Por otro lado, decir que si Jason sostiene al egendro ese de hijo que tiene, quién sostiene al bebé de al lado. ¿Está flotando?

Y por último quisiera hacer un apunte de actualidad, y es que estoy oyendo una voz procedente del patio de luz: “Me duelen los pies muchísimo, no sé sí será del sudor”. Respuesta.,…es porque pesas 150 kgs so golfaca, vaca; que tienes las rodillas a la altura de los tobillos.

“¿A que no sabes con quién está saliendo la Mónica?,..con el Miguel, el feo” Acaba de decir el mamut a su madre. “A ver si me puedo pasar, que no tengo tiempo ni de pegarme un peo”…ha dicho.

Y los BULLS se colocan con 3-0 contra los HEATS. Ya lo decía yo.

NO TE CREAS TÚ QUE NOOO

2007-04-26T20:07:00.000Z

“Yo voy a empezar a beber cubalibres ya; pues con esto y un bizcocho, te como el chocho. Me acabo de encontrar al chino ese de la casa de al lao con la botella de whiskey y se ha puesto a descojonarse, el indú ése, el sudaca. Me ha salido un alien pajillero en la frente. Ahora me dice ummmm, sexo ¡!. Lo que pasa es que no sé si está buena o no está buena. Hoooy en testimonios, María de la O, jajaja. Hijo puta el tío este del intermedio; se ha hecho un personaje en el second life y se ha puesto de negro. La mía es casa de locos, y yo también otro poco” Acaba de manifestar “el Monturque” en lo que comienza por ser una noche tormentosa, con sus centellas y sus truenos en la calle, y de regocijo y satisfacción festiva en el cuartel general de la c/tras de la puerta.

“El Monturque” ha ido a comprar los refrescos, las patatas y los panchitos y se ha puesto sus cremas faciales de aloe vera y chichu machupichu en la frente con el propósito de eliminar la erupción esa que tiene en la puta frente para así engatusar a alguna zagala en el BAR LA FIESTA. No te creas tú que no es el guacho hijo de puta. “Tú a callar Full Contact” acaba de espetar a nuestro otro compañero de batalla vital en nuestra humilde morada. No te creas tú que no es el guacho golfaco, ahí con sus 995 contactos en el msn y más de 1500 números de móvil, el fenicio, que lee libros en el móvil.

Mientras, en el piso de arriba, los gitanismos contribuyen a que mane una miaja más de alegría si cabe, en el patio de luz de nuestra propiedad horizontal,..con sus amplis, sus taconasos y sus cosas del gitanismo.

España, hoy, 14 de abril de 2007, sigue siendo republicana.

2007-04-14T13:47:00.000Z

Somos muchos los que creemos en una España verdaderamente democrática y madura, preparada para afrontar el futuro, una vez han sido superados los fantasmas del pasado.

VIVA LA REPÚBLICA !!

págate algo Tkachenka

2007-04-14T13:41:00.000Z

Sí por mi puerta pasas y no me dices ni adios... lo que me dejas te llevas, no eres tu mejor que yo Kurtinaitis...

EL DIRIGENTE NACIONALISTA ES FEO

2007-04-08T13:36:00.000Z

Mientras Gurovic se siente perseguido por las canchas de la liga adriática debido a cuestiones políticas, Sergio Rodríguez sale de titular por primera vez en su periplo en la NBA.

En primer lugar, la gente, los árbitros, las muchachas, y los aguadores no odian a Gurovic por llevar un tatuaje de un dirigente nacionalista ejecutado por los comunistas yugoslavos; sino por ser un gilipuertas de los cojones. Cosa que a mí no me parece mal, porque MIlan es un chulaco, y eso me gusta.

Por otra parte, y muy lejos de Belgrado, allá en Oregón, el hijo de puta de Nate McMillan se ha acordado de que tiene en el banquillo a un tipo blanco, de gran talento, con las bolas cuadradas y a rallas, como las de las sabanas en la cara después del día del pregón, en la plaza de Santa Catalina, con la corneta-gallo de 100 años de antigüedad, que no chirría si no se limpia a base de un compuesto de leche hirviendo con campurrianas.

Y es que la voz del pueblo retumba en el Rose Garden y en los pabellones auditivos del puto Nate, reclamando a Sergio dentro de la cancha. Aunque nuestro playmaker no defienda una mierda, siempre tendrá un huequito en nuestros corazones, también por ser un cabroncete, como GUrovic. ¿Y esto a qué cojones viene pensará el lector? Pues a que el chacho torturó a una vecina suya cuando era pequeño.

HA TERMINADO EL CUATRIMESTRE. empieza la primavera

2007-03-23T16:14:00.000Z

Puesto que es primavera y hemos llevado a buen puerto todos los objetivos pendientes en la era anterior, los redactores del más tonto y no nace hemos pensado en hacer nuevas reformas en la gran infraestructura del bitácora, las cuales paso a explicar en lo sucesivo del parágrafo siguiente.

Primera transformación: ERES MÁS CABRÓN QUE UN CIERVO.

Segunda innovación: nuevo artículo después de cinco meses de actualización diaria del blog.

Ante el desenfreno, las expectativas, la demanda al por mayor, los nervios y el libertinaje que habían suscitado las especulaciones en torno a los movimientos formalistas y también materiales en lo que al blog se refiere, la Junta de Propietarios de esta propiedad vertical quiere que los lectores participen más activamente en el foro, que discutan, que propongan mudas de piel de gamba, que digan cosas, que escupan palabros, que metan la pata en la ciénaga.

JORGE DREXLER !!

2007-03-23T15:15:00.000Z

Es viernes y eso quiere decir que ha terminado la puta semana; lo cual nos alegra a todos porque como corderos fiesteros, lejanos al ciego, y banales mentales; podemos disfrutar del festejo del bareto y de la jarana rutinaria que los garitos de esta la ciudad del derroche de agua potable para engalanar y jaspear las calles, nos brinda.

La cuestión se vuelve peligrosa en aquellos casos en que la litrona se vuelve traicionera y nos torpedea la pinza con llamadas de atención a los chinos que nos ponen balato el vicio, con abuelos hijos de puta que flipan con los vecinos políglotas de la avenida.

Ánimo Miguel !!!

2006-10-25T13:46:00.000Z

Reunidos en Junta de Gobierno urgente los hacedores de este vuestro blog hemos de comunicaros al amplio y excelentísimo haz de absurdos elementos, personajes y lectores de este puto instrumento manipulador de consciencias subconscientes, que son las vuestras; que en lo sucesivo vamos a tratar de introducir audaces mejoras (y de calidad) en el bitácora.

El objetivo de esta fase de reforma es mostrar y también demostrar nuestro más sincero apoyo a Miguel Sebastián como candidato socialista a la alcaldía de Madrid. Y os preguntaréis: ¿Quién polla? Pues nisupu.

El caso es que en atención al orden del día, hemos decidido en la asamblea del gilipollismo, trazar lo que serán las líneas básicas de actuación en los próximos tiempos hasta que tengan lugar las elecciones municipales de Madrid: sin que sirva de precedente, vamos a proceder a actualizar el blog a diario; vamos a estudiar por la noche y vamos a subir nuestra primera foto al blog.

Bien o bien ¿? Ánimo Miguel ¡!!

HA TERMINADO LA FERIA. empieza el inviernos

2006-09-25T19:11:00.000Z

Dicen en la plaza más publica que el wateke ferial ha tocado final y que empieza el invierno. Deducimos en consecuencia que es verdad. Se ha tratado sin duda de una buena puta feria repleta de consciencia, botellines y bailoteos a la luz del fuego de las antorchas de los muchachotes y campeonas que de desplazaban semienpelotas por el “fortín” (que no fuerte).

Penoso o no, catástrofe rutinaria poco saludable o simplemente capacidad para blindarse contra los efectos más festivos de la poción mágica, es como podríamos definir el descojone, sinvergonzonería o cachondeo para los presentes en derredor de nuestra locura alcohólica, el hecho de bebernos 8 millones de cubalibres sin despeinarnos para poder dar gustosos una conferencia posteriormente si así fuera necesario (lo de la conferencia fue repetido por sony minidisc más veces que cubalibres hemos ingerido).

Valientes hijos del POTO y barita rosa sonora y luciforme han disfrutado de un período chistoso, de relax y de reposo aireado, y ahora podrán afrontar con fuerza y honor la época de las putas vacas académicas. Es la bautizada como Era del SYP (era de sacrificio y paciencia).

Os acabo de comunicar la clave del éxito (SYP), que en una maravillosa carpa de baile con techumbre republicana me fue notificada a título personal por un adalid con pelo rizado y mechón de cabello blanco en zona posterior-baja de la quijotera.

...seeeee

Los niños del mañana...

2006-08-21T23:26:00.000Z

La cuestión está en no pecar de ignorancia y en estar al corriente de por qué los niños del mañana son unos hijos de puta. Una vez vislumbrada la luz, podremos dar comienzo al debate sobre la venta de tabaco en los kioscos, puesto que llevar a cabo esta noble tarea antes, sería de locos. No me cabe la menor duda de que estamos engendrando a una pandilla de inciviles necios, cuyo conocimiento tácito se limita a hincar el codo y a aspirar humo, llenando los pulmones de manchas obscurecidas color negrusco.

Es obvio que el sinsentido vital en el cual esta nuestra juventud se zambulle una y otra vez no dimite de sus funciones, y por ello es necesario dar cabida en el seno de nuestro ordenamiento jurídico a tan digna ley, que priva al Manolito de vender cajetillas de pitillos en su kiosco de prensa, entre otras cosas porque es de prensa, y no de tabaco.

Esclarecidos estos asuntos y siendo íntegros y no menos honestos, podemos correr la persiana temática y dar paso a la segunda parte de nuestra discusión. Hemos de atacar el problema por la raíz, y para ello debemos de dinamitar los cimientos del mismo. ¿Cuál es el origen de la estupidez juvenil?; ¿ Son tontos los niños porque sí, o es que los padres son también imbéciles con rotundidad?; ¿Quién es más tonto el perro o el amo?
Desde mi humilde posición, la mayoría de los padres padecen de majadería crónica y muy a menudo y desde que son pequeños, adquieren para sus retoños objetos tales como carraclas, jirafas de plástico o manguitos. Obviamente, cualquier chaval que aprenda a nadar con manguitos va a ser un mariquita cuando sea mayor.

Por todas estas cosas, y también por tratar a los niños de anormales hasta la edad de los 10 años, haciéndoles carantoñas y demás cucamonas, terminan por ser unos hijos de puta, dedicados en cuerpo y alma al fino deporte de la kale borroka.

¿CUALQUIER TIEMPO PASADO FUE MEJOR?

2006-07-09T16:00:00.000Z

Es verano, sí, y qué ¿? El absurdo del deber académico y de la responsabilidad que se acrecienta con el transcurrir de los años nos persiguen como si de nuestra propia sombra se tratase, y es que aquellas noches estivales en que el retorno a la morada se hacia esperar hasta altas horas de la madrugada parece que no volverán.

Eran tiempos de fenómenos diría Alex de Large, tiempos que no regresarán, y que siempre representarán en mi memoria una cuasi-plena felicidad cimentada en calimocho, zapatillas pintadas de polvo rojo color cancha, y muchos buenos ratos a la luz de la luna del parque Marcos Redondo.

Y es que el paso del tiempo deja algunas huellas imborrables que van a manchar nuestro camino vital para siempre. Aquellos veranos forman parte de esas pisadas que dejan rastro y que de vez en cuando martirizan mi quijotera a modo de martillo melancólico.

Eran noches de música que sonaba hasta el amanecer en mi cuarto y de hilos de humo níveo encendidos por la luz de la pantalla del ordenador. Aquellas cortinas grises que se levantaban delante de mi me trasladaban a la butaca de un cinema para ver una película en la que Frank Sinatra y don José María Sanz eran los protagonistas principales y en la que yo me podía levantar a las tres de la tarde, jugar al basket hasta el anochecer y disfrutar de la compañía de mis viejos colegas hasta las tantas de la noche sin más preocupación que no hacer mucho ruido al llegar a casa para no despertar a la jefa.

SINCERAMENTE EH !!!

2006-06-25T22:00:00.000Z

Sinceramente, la vida es algo gilipollas no ¿¿? Hay ciertos momentos en que dices, me cago en mi puta vida. No es una expresión baladí. Cagarse en tu puta vida es alto significativo: Se trata de un momento en que mandarías a tu puta vida al carajo, cogerías un avión y te irías a tomar muchísimo por culo.

Hay momentos que son singulares por ser una putada de instantes: yo ahora mismo me encuentro en una dimensión hija de puta; se trata de que estás asqueado, y en principio no sabes por qué, pero muy en el fondo, claro que lo sabes. No estás contento con tu productividad laboral, y además, y para colmo de la media fanega, te vuelves del botellón pasadas las 2,…pero esto qué mierda es ¿? Y además quieres irte a la taberna del mercado de abastos y pedirte un puto coctel molotov a base de veneno de escorpión que decía el Puto Domingo cuando vino de trabajar en terra mitica, pero no puedes porque te estás tomando los comprimidos para prevenir los efectos de la aspiración de graminea y polen de olivo. Por cierto, valientes hijos de su puta madre la graminea y el puto polen de olivo ¡!!

No es para cagarte en tu puta vida, es para cagarte en el copón y en su putísima madre. Cuando empleas tu tiempo libre en ir al cine y no en beber cubalibres, eso, es peligroso. Puede que se trate de una señal, puede que los hijos de puta de los Eloin quieran comunicarse con tu mente para transmitirte un mensaje extraterrestre, una misión en la tierra, para que fundes un puto movimiento, para convertirte en el mesías salvador de un planeta en el que los antisistemas dicen que el sistema de gobierno ha de basarse en una organización horizontal, y que los líderes no son necesarios. Serán gilipuertas ¡!!

BALONCESTO: way of life. El Supermanager.

2006-06-11T10:49:00.000Z

La canción escogida para escribir esta segunda entrega sobre el deleite baloncestil es la versión de “Don´t leave me this way” de la Fundación Tony Manero. Unos dicen que es mejor la original de Thelma Houston, pero para mi esta versión tiene un toque muy especial, casi mágico. Es una de las muchas maravillosas canciones que el viejo Andrés Montes nos ha recomendado a los vireadores nocturnos de la NBA. Desde que adquirí esta obra maestra, siempre la escucho justo antes de marchar a jugar cada partido.

Para la ocasión voy a escribir sobre uno de mis entretenimientos más frecuentes durante la liga regular, el juego del supermanager. La adicción al baloncesto crea fuertes problemas de dependencia del juego. Los más picados con la ACB son habituales de www.acb.com, y uno de sus pasatiempos favoritos es el supermanager, juego de estrategia de la web similar a la liga fantástica de MARCA. Esta temporada ha tenido un éxito increíble, con más de 250.000 equipos inscritos.

Los supermanagers más flipaos suelen ojear los diarios locales de las diferentes regiones de los equipos ACB con el objetivo de obtener información privilegiada sobre los posibles lesionados, así como sobre las incertidumbres que rodean a los equipos para realizar los cambios más audaces de cara a la jornada siguiente.

Los jugadores del supermanager conocen a la perfección las estadísticas, las valoraciones de los jugadores, las defensas de los equipos en atención a los posibles cambios a realizar (por ejemplo, si tienes algún alero de un equipo que juega contra el unicaja, mejor quítalo porque las consecuencias pueden ser terroríficas xD), así como el mercado que sondea cada equipo y los posibles fichajes de cara a la jornada que viene. Seguramente que el seleccionador nacional, Pepu Hernández, tiene más de un equipo inscrito en el juego.

El supermanager suele crear una verdadera obsesión entre los participantes. No es normal que en el primer cambio de hora de clase del lunes, salgas pitando hacia la sala de informática para comprobar los resultados de la semana y comenzar con los cambios de la jornada siguiente, suponiendo en más de una ocasión la pérdida de las siguientes horas de clase. No es muy usual tampoco que estés viendo a tu equipo favorito los domingos por la tarde en la 2, y te dediques a animar al equipo contrario y a coger unos cabreos monstruosos cada vez que falla un lanzamiento la estrella del equipo rival, y todo porque es uno de tus jugadores en el supermanager.

Se trata de la locura del basket ¡!

2006-05-28T23:05:00.000Z

LA IZQUIERDA EN EL SENO DE LA SOCIEDAD DEMOCRÁTICA AVANZADA

2006-05-27T22:57:00.000Z

En el semillero del siglo XXI, los credos e ideologías parecen estar sumergidas en la tendencia hacia el encuentro de posiciones, y se dejan llevar por la corriente del pensamiento único; o eso es lo que se le antoja o más bien, ambiciona la escuela de la derecha.

La política es un mercado de competencia imperfecta en la que una serie de multinacionales (la socialista y la popular) dominan a las demás empresas que concurren en el mercado y tratan de ofrecer una serie de productos heterogéneos y diferenciados al máximo, estos productos son los políticos, que utilizan grupos de asesoramiento y las técnicas de marketing y publicidad más avanzadas “para venderse mejor” de cara a una serie de demandantes de clase media en su mayoría, que carecen de unos principios ideológicos bien asentados al vivir en una sociedad de bienestar que no necesita de los extremos ideológicos para seguir desarrollándose.

En la época del libre comercio, los diferentes gobiernos nacionales están obligados a asociarse en grandes comunidades económicas, debiendo seguir las directrices que estas macroorganizaciones institucionales ponen sobre el tapete, quedando solemnemente delimitada la política económica de los diferentes Estados dentro del marco capitalista keynesiano.

Por todo ello, el voto a la izquierda queda salvaguardado en políticas sociales desafiantes, en tratar de explicarle a un niño que una monarquía atenta contra un sistema democrático, que un gay no es diferente a un heterosexual, o que los fines económicos no justifican guerras ilegales desde el punto de vista del Derecho Internacional.

BALONCESTO: way of life

2006-05-27T21:34:00.000Z

Hoy tengo un día perrete. He terminado de comer y no me apetece estudiar aun…¿Qué podía hacer? Pues escribir un articulillo sobre lo que más me gusta en este mundo, sobre aquello sin lo cual no puedo vivir. Cualquiera que me conozca y sólo con comenzar a leer estas líneas ya debe de saber de lo que hablo: está claro, no es el estado federal ni el estatut, es sobre mi compuesto adictivo particular: el baloncesto.

El baloncesto no es sólo un deporte: es el mayor espectáculo a disfrutar del planeta, es una forma de entender la vida, (basketball way of life), es ponerse a escribir este ensayo escuchando el remix del “Party Up” de Eminem junto con Ice Cube, es ir a la facultad del Derecho al pijerio con unas calzonas por debajo de las rodillas y una camiseta de tirantes; se trata de joder y profanar el lugar sagrado del cool, donde los chiquetes van vestidos a modo de capullos con polos lacoste y zapatitos náuticos, y las niñas van con la cara que parecen pinturas pictóricas.

Cualquier adicto al basket sabe que este vicio que recorre nuestras venas es altamente perjudicial para el curro, para los estudios, o para las labores de cada cual. Cualquier estudiante de bachiller o universitario que lleve el veneno de la pelota naranja en la sangre sabe que ver partidos de la NBA hasta altas horas de la madrugada les va a joder la vida; no obstante van a seguir haciéndolo porque Andrés Montes y Daimiel te van a tirar un cubo de agua encima para que te levantes y pongas la tele.

Los drogadictos de la canasta no dejan tranquilos a sus semejantes y les dan la tabarra continuamente sea en botellones o en la cafetería de la empresa, hablándoles a todas horas de la Bomba Navarro, del Unicaja, de que a Derrick Coleman le ha dado otra vez por mearse sobre los comensales en la mesa de un restaurante, o de que a Rodman se le ha vuelto a ir la pinza.

Las sufridoras de estos individuos sin vergüenza alguna son sus madres o esposas. Los basket-adictos llenan las arcas de los pintores; se dedican a instalar pequeñas canastas en cualquier pared de la morada, botan balones a todas horas molestando a los vecinos y ensuciando el tabique, y sus habitaciones parecen cuevas, ya que están plagadas de negros por todas las paredes, que están llenas de agujeritos por culpa de los docenas de cajitas de chinchetas que los basket-boys consumen.